Pues eso, estoy de busqueda. ¿Que busco? Una cosa dificil de encontrar. Me estoy buscando a mi mismo. Necesito saber quien soy, que quiero, que necesito, que es lo que busco, a donde voy, a donde vengo............

 

Me quiero buscar a mi mismo, pero tampoco se por donde empezar. Necesito a alguien que me ayude, que me guie

 

Necesito saber quien soy, necesito un rinconcito en este universo donde me encuentro. Ahora mismo no lo tengo y es desesperante.

 

Que mas da, que importa sufrir, esforzarse si no sirve de nada. He perdido 30 kilos en un año, pero sigo sintiendome mal conmigo mismo, me sigo viendo deforme, horrible, como un ser de otro planeta. Me miro en el espejo y sigo odiandome. Para que sufrir tanto con dietas, ejercicio, incluso cuando estoy solo en casa me paso dias sin comer para poder seguir perdiendo esos gramos para llegar a mi objetivo. Aun me quedan 15 para conseguirlos. Es duro. Todo el mundo me dice que estoy muy bien, que he mejorado mucho, pero yo no lo veo asi, sigo siendo un tio enorme, feo, horrible. Que tendra que pasar para que me vea bien? Lo mas probable es que tenga que canviarme el cerebro, no veo otra solucion.

¿Una pistola?¿Un cañon?¿Una metralleta?¿Un misil?¿Una bomba atomica? Nada se puede comparar con el arma mas peligrosa que existe en el mundo. Es una arma de la que no puedes escapar. Por mucho que no quieras esta ahi, te coge desprevenido, te ataca cuando menos te lo esperas. Cuando te das cuenta estas herido y no sabes como ha ocurrido. Puede que estes herido durante toda la vida y nunca llegues a morir. Puede que estes herido de muerte desde el principio e intentes luchar para no morir, pero es inutil, no podras tirar hacia adelante porque esta dentro de ti. Se va apoderando de todos tus sentidos, todos tus movimientos, todos tus pensamientos, todas tus palabras, se apodera de todo tu ser.

 

Yo estoy herido de muerte, no puedo luchar contra ello. Se ha apoderado de mi, me ha calado hasta los huesos, esta acabando conmigo. Soy un simple muñeco de trapo en sus manos, pero ya no hay vuelta atras. Acabara conmigo, lo se, intento luchar contra el pero no me deja ni moverme. El AMOR el arma mas destrucitva del universo

Cuando eres pequeño, temes la noche porque las pesadillas te viene a visitar mientras duermes, sudores, combulsiones, ganas de despertar pero sin poder hacerlo, angustia, los chillidos no te salen. Suerte que acabas despertando al dia siguiente, sabiendo que todo es fruto de tu imaginacion y que durante el dia nada de nada podra hacer que una pesadilla te vuelva a atormentar.

 

Por desgracia a mi la luz del dia no me salva de ellas, me persiguen estando despierto. Tengo los mismos sudores frios de sentirme perseguido por algo que no existe pero que me suelta el aliento en la nuca. La angustia de no saber que hacer, hacia donde ir, que consecuencias tendran mis actos. Las ganas de chillar y poder desahogarme, pero el chillido se queda en mi interior. Es un tormento del que no puedo despertar, por mucho que salga el sol, todo sigue estando ahi. Por la noche mas de lo mismo, solo sueños de desgracias, muerte, soledad.............................. Hasta cuando durara esta pesadilla?

Las lagrimas surgen de mis ojos, sin ganas de llorar. Fluyen porque estoy herido de muerte. Pero ojala ese dolor fuera fisico, significaria que tiene cura, pero el que siento no la tiene es un dolor eterno, porque lo que me duele es el alma. Este es el peor de los dolores, no tiene cura, esta ahi y no hay remedio. Es un dolor desgarrador, te hace llorar, te dan ganas de abandonar, tirarlo todo por la borda. Es un dolor que te sumerge en la oscuridad, la desidia, el agobio, el abandono......

 

El alma siempre va contigo, no te puedes deshacer de ella, es tu sombra, esta en tu interior. Por eso es un dolor eterno, el alma te sigue hasta la eternidad y como dicen el alma nunca muere, por eso este dolor nunca morira.

Miles de caminos he recorrido para poder salir de el, y miles de caminos me encuentro bloqueados, muros inexpugnables que no puedo saltar ni bordear. Tengo que volver atras, darme la vuelta y escoger otro, pero por muchos que haya, al final del pasillo, me encuentro otro muro, a cual es peor, unos enormes, que no se pueden saltar y otros llenos de espinas que si intentas atravesar te acaba magullando. El peor de todos es aquel que te muestra unas escaleras a seguir, decido empezar a subir pero es interminable, nunca terminas de subir, lo unico que consigues es perder el tiempo, las ganas de seguir caminando por el laberinto de la felicidad, sentarte y esperar. Vosotros me animais a continuar, pero las fuerzas fallan, todo es negro, oscuro, te va minando el animo. Conseguire salir de este laberinto? No lo se. Que me espera en la salida? La felicidad, las vida, las ganas de vivir y la fuerza para seguir hacia adelante. Por que es tan complicado conseguir la felicidad? Los caminos del laberinto se van consumiendo, cada vez quedan menos, y la oscuridad de la infelicidad se va cerrando sobre mi. Las fuerzas se van agotando, si no llega pronto el buen camino, me rendire, dejare de seguir caminando por el laberinto de la felicidad, me sentare en el suelo y dejare que se consuman los dias.

Pues si, te he encontrado, me has robado el corazon, por ti me beberia el oceano, por ti moriria, lo haria todo por ti. Cual es el problema? Nunca te lo dire, nunca lo sabras, no tengo el suficiente valor para decirtelo y ademas no es el momento. Seguire sufriendo en silencio y aguantando todo lo que te tengo que decir. Nunca me habia sentido asi, el corazon me sale del pecho cada vez que pienso, te veo o hablo contigo. Que bonito es el amor y que duro a la vez. Te amo con locura pero nunca te lo dire, nunca lo sabras.

Pues si, panico, miedo, terror, acojone, temblores de piernas, sudores frios, imposibilidad de fijar la vista. Ni en la peor de mis pesadillas lo paso tan mal como al afrontar esta situacion. Que locura, he hablado con mucha gente, se lo cuento y me dicen que son tonterias, pero lo paso fatal. Es como un muro que se planta delante de mi, que me deja tirar hacia adelante, decir cosas que siento, tener una conversacion normal. Incluso con personas que conozco de toda la vida. Estoy para ir a psicologo pero no creo que me solucione nada. Mucha gente pensara que es imposible si soy un tio divertido, abierto...... Todo pura fachada, nada mas lejos a la realidad. Me cuesta mucho explicar esto, porque mas de uno pensara que lo hago para dar pena, si lo cuento es por mi mismo, empezar a sacar esos terrores que llevo dentro. Un primer paso es contarlo, el siguiente............. no se si habra un siguiente paso. Que es lo que me produce ese panico? La respuesta es clara y con una palabra basta:

 

7 de la mañana, hora de meterse en la cama. Estoy cansado y el sueño me llega. Con el los sueños, ultimamente me evocan al pasado y en concreto a una persona que conoci y que sigue marcando  mi vida. Los sueños se repiten muy frecuentemente, que habra sido de ella. Igual son cosas mias pero perdi el tiempo, me doy cuenta de que soy un imbecil, que posiblemente ahora seria un tio feliz. Igual alguno sabeis quien es sobretodo aguien que empezo conmigo dese el primer dia de instituto. Ahi va mi relato:

 

Primer dia de Instituto, no recuerdo bien que dia Septiembre de 1992. Hora las 9 si no me equivoco. El primer dia solo te dan el horario, yo un niño pringado de 13 añitos. No conozco a nadie, me siento al lado de un chico, entra la tutora, Mª Carmen, profesora de contabilidad y calculo mercantil. Yo cogiendo el horario, noto que una persona me pica en la espalda con el dedo. Me giro y detras de mi se sientan dos chicas, una me saluda y me dice que le gusto a la chica de al lado. La otra roja como un tomate lo niega y dice que es a la otra. Yo rojo, no logro a decir palabra ni sonido me giro y ya esta. Hasta aqui todo bien, pasa el tiempo y nada empiezo a conocer a la gente de la clase de los que todavia guardo muy buenos amigos como Jose o Sergio. La chica esta, pues nada, como compañeros de clase. La verdad que la recuerdo como una chica timida pero muy dulce.

 

Se acaba el colegio, llegan vacaciones. Voy al lago de Can Drago a bañarme y me la encuentro. Entablamos una charla, me comenta que le gusta mas tomar el sol que bañarse, pero se tiro 3 horas metida en el agua conmigo, charlando y haciendo cosas tipicas en el agua, nada del otro mundo.Nada de nada, yo ni caso, no porque pasara si porque, la verda no tengo explicacion.

 

Empieza el siguiente curso, me sinto en clase, pero por canvios de profesores y que era un poco gamberro, me sientan con ella. Sinceramente es bonita y la verdad es que es atenta de verdad conmigo. Aquel año se decide hacer el amigo invisible y por "casualidades de la vida" me toca regalarle a ella. Le compro un tiesto de ceramica con una planta de cristal. Se lo doy, toda la clase UOHHHHHHHHH!!!!!! QUE BONITO!!!!!!!! Yo rojo ella roja y me da dos besos. Joer es bonita pero yo no digo nada por no cagarla que seguro que la cago. Nada que llega el final de curso y todo sigue igual. Llega el momento de elegir informatica y ella elgie seguir en admisnitrativo, nuestras vidas se separan, ¿o no?. A partir de ahora la vere poco, ¿o no?

 

Pues si la veo poco, por no decir nada. Pasa casi un año. Un sabado por la tarde, en mi casa tirado, mis padre comprando. Vuelven y me dicen que me dan recuerdos una chica que iba conmigo al instituto y que trabaja en la drogueria de delante de casa. Me describen quien es, y es ella. Les digo que le den de mi parte. Asi varios fines de semana, hasta que un dia, oigo a mi padre que me llama desde la calle, salgo a la ventana y me dice que baje a ayudar. Bajo y me dice que no era para ayudar sino que preguntan por mi. Vale, entro en la drogueria y quien es? Efectivamente alli esta ella que sale y me da dos besos me pregunta como me va, le digo que bien y hablamos un rato. Cada dia es mas bonita, mas agradable y eso que he pasado de ella como de comer mierda. Nos despedimos y bueno me quedo pensando. Le digo algo o no? Paso seguro que son cosas mias y ademas una chica asi no se puede fijar en un tio como yo.

 

Han pasado por lo menos 3 años y esa chica sigue en mi mente. Voy al bar con los amigos una noche y esta alli sentada con otra chica del instituto. La saludo, como no dos besos, y estamos charlando. Yo desbio vista un momento y cuando vuelvo me esta mirando pero rapidamente gira la cara hacia otro lado. Yo no hago caso y sigo a mi rollo.

 

Despues de este encuentro no la he vuelto a ver nunca mas, siempre ha estado en mi mente. Llevo ya mas de medio año soñando con ella. Que habra sido de ella?. Aguien sabra com esta? Estara casada? Seguira viviendo en el mismo sitio? Si no me equivoco por lo menos vivia enfrente de un compañero de insituto que seguramente leera esto e igual sabe de quien estoy hablando. Si lo sabes por favor no se lo comentes a nadie, si quieres decirmelo a mi perfecto no te mentire.

 

Como he podido ser tan imbecil de darme cuenta 14 años despues de los hechos, yo creo que no me equivoco, al igual si, pero lo dudo. Su amiga me dijo que le gustaba se puso rojo y decia que no que era a ella, la vi en la piscina se paso todo el dia conmigo, preguntaba por mi cada vez que veia a mis padres en la drogueria e incluso me hizo bajar para saludarla, las miraditas aquella en el bar. Y lo mas jodido es que fue mi primer gran amor al que nunca olvidare. Me gustaria volver a saber de ella, solo por ver como se encuenta ahora y si es feliz, que se lo merece de verdad. Los sueños estan ahi, ahora llevan meses en mi cabeza, la veo por todas partes, dicen que los sueños tienen algun significado. Cual sera el de este?

 

Si descubre quien es te lo dire. Y seguro que tu sabes quien eres, esa persona que me conoces desde el primer dia de instituto en el que yo no conocia a nadie y ahora me alegro de haberte conocido.

 

 

Pues la vida es asi de dura, dicen que despues de la tormenta llega la calma, que despues de un dia nublado llega el sol, que despues de algo malo siempre viene algo bueno, pero la verdad es que yo siempre estoy en la tormenta, mi dia siempre es nublado, siempre me pasan cosas malas. Me habia propuesto un par de objetivos para este año, pero la verdad, ya he desistido de ellos, uno es pendiente del año pasado, y seguira pendiente para mucho tiempo. Creia haber recuperado los animos para este año, pensando que las cosas no me podian ir peor en la vida, que ya habia tocado fondo, pero ni por asomo, siempre recibes una buena hostia, vuelves a la realidad, que todo fue un espejismo,un sueño, una ilusion, y te sigues undiendo mas. Muchos pensareis que como puede ser, si es un tio alegre, te partes de risa con el, no aparenta que este mal, hace teatro, pero nada mas lejos de la realidad, cada dia me pongo una careta para poder salir de casa, la gente ya tiene suficientes problemas como para tener que preocuparse por los demas. Ya me derrumbe un dia, alguno lo visteis i la verdad es que siento vergüenza de lo que paso. Espero poder superar este pequeño incidente lo mas pronto posible, me atormenta cada dia, no me deja respirar. Todo tiene su solucion, espero que venga pronto y me reflote, me haga volver a respirar y no me haga sentir como me siento ahora: la cosa mas insignificante del mundo.

Bueno, pues se esta acercando, mas bien ya la tenemos aqui.

 

La Navidad, que gran invento. Epoca del año en que todo el mundo esta feliz, epoca del año que yo odio, no me gusta. La navidad trae buenos recuerdos a mucha gente. A mi tambien me los trae pero tambien algunos malos. Fue en estas epocas, hace 5 años cuando todo se empezo a torcer en mi vida y aparecio una palabra nefasta en mi vida, y a una persona que no se lo merecia. Epoca del año en que todo el mundo se hincha a comer, cosa que yo no puedo hacer despues de todo el sufrimiento que he pasado para perder esos malditos kg que me sobran. Todo el mundo se vuelve loco comprando regalos que locura ir a comprar en estas fechas!!!!!

 

No todo son cosas malas por navidad. Volver a reunirse con los amigos para la comida, recordar viejos tiempos y desearse lo mejor. Ver que la gente te quiere, se acuerda de ti y te apoya. La cara de felicidad de la familia cuando se reune, enorno a una mesa, cantando villancicos.

 

Solo desearos a todo que os vayan bien estas fiestas, no comais mucho que despues hay que hacer dieta y que seais muy felices.

 

La belleza esta en el interior. Gran frase para hacer sentir bien a la gente, pero la mentira que se dice a esa persona que en el exterior no lo es. Habra gente que lo dira con sinceridad, que realmente piense eso, pero la mayoria lo dice por compromiso. Eso se nota cuando te lo dicen. Yo soy de los que exteriormente no salgo bien parado. Todo el mundo me comenta que eso no es un problema, que la belleza esta en el interior. QUE GRAN MENTIRA!!!!!!!!!!! Esto es como aquel que se va a comprar un coche de segunda mano y encuentra dos: uno que exteriormente esta impecable, pintura brillante, ningun rasguño, tapiceria de cuero, o el otro, lleno de rasguños, pintura mate, tapiceria desgastada. La mayoria escogeria el primero porque es bonito y desecharia el segundo por feo. El problema viene cuando lo cojes sin mirar el motor, que es lo que realmente importa, puede que el primero a las primeras de canvio te deje tirado, lamentandote, pensado que no puede pasarte a ti, si era el coche perfecto, bonito, impoluto, radiante. El segundo externamente estaba fatal, pero su motor es inagotable, se conforma con que le echen gasolina, le canvien el aceite y te dara todos los kilometros que quieras sin quejarse, dandote todas las satisfacciones del mundo y dandote cuenta de que lo que importa es el motor. Se que es una comparacion un poco exagerada, pero realmente es lo que pasa. Para los que somos exteriormente fuera de los canones de belleza, es muy duro ver como la gente te mira por la calle, por ser gordo, feo, tuerto..... pero que por dentro tenemos muchas cosas que dar sin pedir nada a canvio. Esto puede llegar a hundir a una persona, hacerla caer en una depresion, llegar a plantearse que haces en este planeta, sentirte como un mono de feria. La famosa frase:

 

 LA BELLEZA EXTERIOR NO IMPORTA, LA BELLEZA ESTA EN EL ITERIOR

 

 yo la canviaria por

 

LA BELLEZA ESTA EN EL EXTERIOR, LO MEJOR DE UNO ESTA EN EL INTERIOR.

 

Yo seguire siendo aquel que por fuera esta estropeado, pero que por dentro soy capaz de dar todo lo que sea necesario, sin pedir nada a canvio.

 

Bueno, hoy es mi cumpleaños. 30 para ser exactos. Hoy como en las elecciones es mi dia de reflexion. ¿Sobre que reflexionar? sobre mi vida ¿Para que reflexionar? para saber que he hecho durante este tiempo. Solo le doy vuelTas y vueltas a lo que es mi vida en estos momentos. La verdad es que no se que. Mi vida pasa, supongo que es la mejor reflexion. Mientras pase no hay problema, el problema vendra si no pasa. No se como afrontarla, para vosotros puede ser facil, seguramente lo sea, pero para mi es como meterme en un tunel, donde no se cuando termina, y donde no hay ninguna luz que me guie, ni ninguna luz al final que me diga donde esta la salida. Espero encontrarla algun dia, una luz que me guie, que me haga salir de este tunel sin fin, la que haga brillar cada dia me vida y la que me haga sentirme bien, la que me caliente. Mientras seguire en la oscuridad, frio, inherte, sin padecer ni sentir, siendo una alma mas que busca el sentido y el camino de salida de este inmenso oceano.

En estos momentos agradezco a todos aquellos que se interesan por mi, por mi estado. Alguno me tendeis vuestra mano, quereis saber que me pasa. Algun dia intentare abrirme a vosotros, no es facil, lo que llevo esta en lo mas profundo de mi interior, cuesta de salir y si sale se que me derrumbare, pero supongo que esto que llevo dentro es lo que me hace sentirme asi, hundido. Prometo contar algun dia todo. Mientras muchas gracias por estar ahi. Esto tiene moraleja:

 

Dicen que el pasado, pasado esta. Yo creo que eso es falso. Por lo menos en mi caso. A mi el pasado me persigue alli donde voy, porque esta dentro de mi, dentro de mi cabeza, de mis sentimientos, de mis pensamientos. Por mucho que intente deshacerme de el me es imposible me persigue cual sombra pegada a mi alli donde voy, a cualquier hora, en cualquier momento. El pasado afecta por mucho que no quieras, tanto las cosas buenas como las malas, pero por desgracia las que mas me afectan son las malas. Tengo que construirme un futuro prometedor (o eso es lo que me gustaria), pero el pasado condiciona mi futuro, lo que hare y lo que sere. Si miro hacia adelante no se que sera de mi, lo veo todo borroso incluso negro, o no lo veo directamente. Solo pienso y pienso en que hacer, en olvidar, en seguir hacia adelante, pero las fuerzas fallan, bueno mas que fallar, el pasado me las va dinamitando, poco a poco, y me acaba haciendo ver que ese camino es erroneo, sin saber si me equivoco o no, sin probar en tirar hacia adelante y comprobar que sucede. Es triste, lo reconozco, pero soy asi. En definitiva, el pasado nunca lo olvidare, y el futuro no lo se.

Es mi gran compañera, la que me acompaña a todas partes, la que siempre esta conmigo. Por mucha gente se encuentre a mi lado, me siento solo. Puedo estar con 40 o 50 personas a la vez pero me sigo sintiendo solo. Es una sensacion de vacio, de arrinconamiento, no por parte de los demas, sino por mi parte. No se como explicarlo. Me encierro en mi mismo, en mis pensamientos, ausente de todo, en mi mundo, encerrado en mis pensamientos. Seguro que mas de uno os habreis dado cuenta de que de vez en cuando me ausento, pongo la mirada en un punto y me adentro en mi. No se porque me ocurre, no lo hago queriendo, desconecto y ya esta sin mas. En definitiva, la soledad. No es culpa de ninguno de los que me rodeais, soy yo y mi soledad.

Bueno pues si ya volvemos a las andadas, ya estoy haciendo dieta otra vez, otra vez con el sirope de sabia, otra vez sin comer durante algunos dias. La otra vez fueron 10, ahora hasta que el cuerpo me aguante, quiero llegar a final de año por debajo de 100 kg. Es dificil pero hay que intentarlo como sea. Estoy harto de parecer una bola andante, de cansarme a los 2 pasos que doy, no encontrar ropa de mi talla, de..........

Hice unas cuantas promesas a principio de año, 2 ya las he conseguido, otras las doy por imposible y esta de perder peso espero que se cumpla no quiero faltar mas a mis promesas.

Es duro estar atrapado en un cuerpo que no te gusta, que odias verlo, asi que hay que acabar con esto de una vez. Si de esta no adelgazo de una vez por todas, tiro la toalla y me cevare hasta reventar, porque parece que es en la unica situacion en la que me puedo encontrar, no puedo pasarme toda la vida a dieta, es inhumano. Esperaremos a final de año si he conseguido mi objetivo, por lo menos este, que es el que corre mas prisa. Los otros, bueno hasta final de año aun quedan unos cuantos dias, si se consiguen bien, si no los dejaremos para el año que viene. Lo dicho un beso para todas. Para vosotros si quereis tambien os lo doy, si no lo quereis, un abrazo.

 

Pues mi vida es como es. A veces va, a veces no va y es una mierda. Me he sentido muy mal en muchos momentos y me aisle del mundo exterior durante bastante tiempo. Ahora estoy bastante mejor. He llegado a odiarme, aun lo sigo haciendo pero no tanto como antes. Desde aqui espero poder expresar todo lo que pasa por mi cabeza, lo que hago y lo que realmente me gusta. Sinceramente las mujeres me dan miedo, me siento diminuto al lado de ellas pero que le vamos ha hacer, es superior a mis fuerzas, hablar con ellas me cuesta un monton, seguro que mas de una debe de pensar que soy autista o algo por el estilo, pero la vergüenza me supera. Estoy enamorado, seguro que te preguntas de quien. No lo dire me lo guardo para mi. Desde aqui os saludo a todos y si entrais dejadme un mensajito. Un beso para todas. A vosotros no os lo doy.